31 de ago de 2011

Cachorros!

Vamos latir? Juntinhos? -n

Não, eu não estou conformado com toda aquela campanha do Pânico na TV sobre adoções de cachorros e talz. Eu sempre gostei desses bichinhos cheios de pulgas, carrapatos e, as vezes, piolhos.

Essas coisifinhas fofas que encantam os olhos e dão água na boca. Ah não, os que dão água na boca são os Cachorros-Quentes.

Mas nem todos os cachorros são iguais a esse da foto: fofos, cuidadinhos, calminhos e fazendo pose. Muito pelo contrário. Há tantos cachorros que chegam a dar medo pela aparência.

Há quem diga que cachorros são os melhores amigos do homem, e pode até ser verdade. Eles até abanam o rabinho quando você chega em casa! Sua mulher faz isso? Duvido muito.

Uma coisa sobre cachorros que me irrita e muito, além de mijar urinar e cagar defecar por toda a casa, enquanto filhotes, é o adestramento. Não é nem em questão ao método, mas sim o fato de mandar o cachorro fazer coisas.
Adestrar cães é fácil, agora quero ver adestrar um gato! Manda ele fingir de morto pra ver como é!

Buscando o jornal ou não, cachorros são uma ótima companhia. Todo mundo deveria ter um, e principalmente cuidar dele.

Na minha rua há mais de 324136164354 cachorros, sendo que 3543546 deram cria esses dias. Nasceram 543547646 filhotes e eu peguei um pra mim. É a Ruby, por causa da música do Kaiser Chiefs e da Ruby do Supernatural.

Chega de encher linguiça! Mas cachorros gostam de linguiça. Mas esse post está com muita enrolação e vou acabar logo.
Ah, foda-se!! Já passei no Vestibular!!

"Be Happy!"... Com seu próprio cachorrinho tendo de dividir a salsicha de seu Cachorro-quente.

Post ao som de: Não ouvia nada.

27 de ago de 2011

Top 5 6!

Games Vs. Adaptações

Vamos nos irritar com essas propagandas enganosas? Juntinhos? -n

Resolvi escrever sobre algumas adaptações horríveis para o cinema, dando mais ênfase ao "King Of Fighters - A Batalha Final" que é o pior filme sobre um game já visto na face da Terra!!!

Todos sabem que nem todas as adaptações de games para o cinema dão certo, ok?! Existem uns por ai que nem dá vontade de comentar. Mas você saberia o porque disso? Muitos filmes de games são feitos por diretores que não conseguiram distinguir o material de origem de um buraco na própria cabeça, eles não fazem justiça aos games, não entram nesse mundo dos games.

Max Payne (2008):

Tem um visual muito interessante, bom game, mas me desculpem, o filme é triste. O roteiro é ridículo, os vilões são medíocres e o filme não passa nenhuma emoção além de desprezo.


DOA: Dead or Alive (2006):

Reunião de belas atrizes para trazer para as telas um dos games mais vendidos de todos os tempos. Dead or Alive é uma verdadeira febre principalmente no mundo asiático. O problema é que nem mesmo as belas atrizes conseguem salvar um filme que não tem história. Serve apenas para levar ao delírio a molecada de 12 anos chegando na puberdade.


Street Fighter – A Lenda de Chun-Li (2009):

Lutas ruins, história ruim, a maioria dos personagens não se parecem nem um pouco com os do grande jogo (nem físicamente, nem em personalidade, ou história), um completo fracasso. Perto deste filme o primeiro Street Fighter de 1994 é uma obra prima.



Mortal Kombat: Aniquilação (1997):

O primeiro Mortal Kombat de 1995 foi um filme, para mim pelo menos, até divertido. Com muitas lutas legais, fatalities e tudo mais. Agora essa sequência foi medonha. Aniquilição só se for do nosso tempo. Os defeitos efeitos especiais então: tenebrosos.


Super Mario Bros (1993):

A dupla de encanadores bigodudos, principalmente o baixinho, fazem parte de um dos games mais conhecidos no mundo. Custava terem um pouco mais de apreço com o filme? É incrível, mas aconteceu algo parecido do que fizeram com um filme horroroso do He-Man. Fizeram uma história totalmente fora do contexto dos jogos, somos jogados prum cenário futurista e o Rei Kopa, o que era aquilo?! Um penteado punk horroroso.

King Of Fighters (2010):

Em King Of Fighters, os erros estão muito explícitos: como um “Terry Bogard” tiozão, com cabelo curto que trabalha pra CIA, Mai Shiranui que no jogos é conhecida pelos voluptuosos seios, pouca roupa e golpes flamejantes no filme não passa de um magrela com ataques elétricos...bom, melhor parar por aqui… quem conhece sabe do que estou falando!
Dê uma olhada: Iori Yagami
, Kyo Kusanagi, Terry Bogard, Mai Shiranui, Mature, Rugal e Vice e o Trailer.

Pensávamos que com o tempo os filmes deste gênero à medida que fossem ganhando prestígio melhorariam e não teriam sempre os mesmos erros grotescos, como: desvirtuar a característica dos personagens (o que temos muito em KOF) sejam elas físicas ou de personalidade mesmo, mudar o enredo, contar outra história que não se encaixa com a conhecida nos jogos.

Na longínqua década de 90, filmes como Super Mario Bros. (1993) e Street Fighter (1994), estrelado por Jean-Claude Van Damme, foram duramente criticados por motivos, entretanto eram os primeiros filmes do gênero, algo que poderia ser relevado.

O que realmente assombra é que quase duas décadas depois as produções continuam pecando nos mesmos lugares, afinal de contas quem assiste a estes filmes geralmente é fã dos games, não é verdade? O que é preciso fazer para agradá-los? Acho que nem preciso responder!

Então está explicado, hein. Quando você assistir alguma adaptação de game para o cinema e for ruim, lembre-se: o diretor não manja de games!

"Be Happy!"... Criticando esses filmes.

Post by: Herminho.

Post ao som de: Essa Mulher Só Quer Viver Na Balada - Velhas Virgens

23 de ago de 2011

Super Mario Kart!

Vamos passar em cima dos pontos de interrogação amarelos e torcer pra sortear a estrelinha? Juntinhos? -n

[Before Scription: Esse post remete a coisas antigas que podem não ser de sua época, mas pra quem conhece isso pode ser nostálgico!]

Pra quem é noob não sabe, Super Mario Kart é um dos melhores games de todos os tempos, e isso porque foi lançado em 1992. Como o nome já diz, é um game de Kart com o Super Mario ah vá, é memo?!, mas não se resume somente a isso. Há emoção, disputas em altas velocidades, uma princesa, um cogumelo (?), dois encanadores, duas tartarugas, um macaco vermelho (?) e um cavalo verde (?).

Além de ser SUPER HYPER MEGA MASTER PLUS legal, é considerado difícil até pelos jogadores mais experientes. No game você não apenas corre, mas também batalha pela liderança. Batalha mesmo, jogando cascos, bananas, cocaína cogumelos, que davam uma acelerada nos carrinhos, tinha também a estrelinha, que era como ligar o foda-se, você podia sair batendo em tudo e andando na grama que não acontecia nada com o seu Kart.

O game possuía gráficos e jogabilidade superiores aos de Gran Turismo 5... Tá, não! Mas é bem mais legal e mais emocionante. As corridas são mais parelhas e você tem os poderzinhos pra lhe ajudar, caso seja ruim esteja perdendo.

Apesar do game levar o seu nome, o Super Mario é muito ruim. O carro mais rápido mesmo é o do Toddy, o Bob Marley Cogumelo. As tartarugas são rápidas (?), a Princesa é a que mais apela e o Yoshi... Bem, o Yoshi... É... O Yoshi tá lá! Só não pegue o Macaco!
Putz, esqueci do Luigi. Mas ninguém lembra do Luigi mesmo, então Foda-se!

Eu sou um dos poucos que pode dizer a seguinte frase: Eu tenho uma FITA do Super Mario Kart de Super Nintendo que ainda FUNCIONA. Durma com essa!

"Be Happy!"... Mas sem usar os cogumelos que aceleram.

[Sobre a foto: Veja os gráficos fantásticos de Super Mario Kart.
Post feito com uma colaboraçãozinha de @Feezudoqq]

19 de ago de 2011

Foda-se!

Vamos foder ligar o foda-se? Juntinhos? -n

Já perdi meia hora pensando em um modo de como começar bem esse post. Bom, foda-se. O post é sobre isso mesmo, não preciso me esforçar muito. Foda-se como ele vai começar.

Fuck Off! O foda-se é uma expressão muito usada por pessoas que já estão de saco cheio com algo. É uma variação do "vá se fod*r", aonde você quer que algo se foda, de tanto que já lhe tirou a paciência. Tipo quando você segue as regras e se fode, você liga o foda-se e não segue mais as regras.

"Ligar o foda-se" é quando uma pessoa para de se importar com as coisas que deveriam ser feitas com cuidado e de um certo jeitinho, você passando, então, a fazê-la de qualquer modo, contanto que acabe logo e você possa fazer outra coisa, tipo... Outra coisa.

Um exemplo de quando se liga o foda-se: Você está jogando GTA sem fazer manhas e não consegue passar uma missão. Você liga o foda-se, faz a manhã, passa a missão e quando lhe perguntarem quem fez a manhã, você diz que foi outro.

Quando se liga o foda-se não se há obrigações, nem complicações e muito menos algo para com o que se preocupar. Se faz tudo do jeito que der e se der, sem se esquentar se ficar uma bosta ruim ou se não conseguir fazer.

Eu ainda estudo, e vocês sabem disso. E como talvez saibam, eu passei no Vestibular. Ok. Continuo indo na aula, mas liguei o foda-se. Os professores mandam: "Estudem isso por que cai no Vestibular!" . "Foda-se, eu já passei!". Nem copiar matéria eu estou copiando direito.
Posso dizer que: Desde que liguei o foda-se sou uma pessoa mais feliz! Ligue o foda-se você também!

Não há mais como explicar o foda-se. Foda-se é foda-se e ponto final.

"Be Happy!"... Ligando o foda-se é mais fácil, sério.

[ Sobre a foto: FUCK OFF! _|_ ]

Post ao som de: She Builds Quick Machines - Velvet Revolver

12 de ago de 2011

Pokémon!

Vamos pegar, eu sei, pegá-los eu tentarei? Juntinhos? -n

Primeiro, se o post ficar uma merda, é porque foi feito por mim: @Feezudoqq :3
Segundo, se você não gosta de Pokémon você merece morrer você deve ir se tratar o mais breve possível.

Pokémon, pra quem não sabe, é um desenho de um garoto (Ash Ketchum) que tem 10 anos desde quando eu nasci e a missão desse garoto é de se tornar um mestre um mestre Pokemón (ele quer ser um mestre desde quando eu nasci tb), inclusive, eu assisti, e assisto MUITO episódio de Pokémon e até hoje não sei o que mais ele tem que fazer pra se tornar um mestre, de verdade.

Eu sempre gostei de Pokémon, e mesmo com 17 anos nas costas eu não tenho a menor vergonha de dizer que eu sou fão, tanto do Animê, quanto do mangá e principalmente dos jogos, pqp, os jogos *-*.

A história principal do Animê (fora o Ash querer se tornar um mestre) gira em torno de seus amigos Brock (um velho tarado) e a cada geração, uma vadiazinha de merda garota diferente que ajudam o Ash em suas aventuras sexuais pra chegar ao topo, ser um mestre e blábláblá.

Já nos jogos, é uma outra pegada, você controla os personagens Ah vá, é memo?! com o objetivo principal de vencer todos os líderes de ginásio (geralmente são 8) e por fim, vencer a elite 4 e a Liga Pokémon. Falando assim todos pensa "que merda, aff" mas jogando você sente a emoção de capturar os pokémons, aumentar os LV's deles, e principalmente vê-los evoluir *-*, na vida real, o jogo tem um impacto bem forte também, você ganha muitas espinhas e gordura pelo tempo que passa jogando e lendo blogs :3.

O mangá, segue a mesma história do jogo, um garoto emo solitário que quer vencer os 8 ginásios e a Liga Pokémon, porém no mangá ele encontra vários desafios, como os Rockets que querem criar o Pokémon mais forte do mundo, usando o poder do Pokémon mais forte do mundo (??????????), mas é sério, eles criam o Mewtwo usando a energia do Mew, depois eu não sei o que acontece, porque eu estou lendo ainda.

Enfim, se você gosta, ganhou um amigo, e se não conhece, vale a pena, de verdade!

"Be Happy!"... Usando um Happiny (Mentira, ele é um lixo.)

Post ao som de: Chelsea Smile - Bring Me The Horizon

9 de ago de 2011

Elma Chips!

Vamos comer um só? Juntinhos? -n

Primeiramente gostaria de dizer que a Elma Chips não está me patrocinando nem nada, mas se quiser estamos aqui.
A ideia do post veio do nada, só olhei pro lado e vi o logotipo. E como não tinha tema melhor vai esse mesmo.

A Elma Chips é praticamente a única empresa grande que fabrica salgadinhos no mundo. Não conheço nenhum concorrente, muito menos um a altura. E isso a nível quase que global plin plin.

Mesmo as vezes precisando do povão pra criar um novo sabor de salgadinho, a Elma Chips possui uma grande variedade de produtos e sabores. Tem de queijo, presunto, queijo, churrasco, queijo, bacon, queijo, cebola, queijo e por aí vai.

O Cheetos é o salgadinho mais vagabundo barato de todos. Quase que toda a vida custou R$ 1,00, mas agora subiu pra R$ 1,15 e nem brinde não vem mais!
Aquela oncinha me irritou tanto na época daquela promoção que era pra achar ela. Nunca cheguei nem perto da desgraçada e isso porque comprava um salgadinho por dia.

O Fandangos é aquele salgadinho que vem em forma de conchinha e todo mundo que se prese coloca na ponta da língua e fica brincando. Ele é o único da Elma Chips que tem gosto de isopor. E possui o pior "garoto propaganda" de todos: o espantalho.
Hey, Elma Chips, espantalhos assustam!!!

Baconzitos é aquele que deveria ter sabor de bacon, mas não tem. Ele é salgado bagarai, mas gosto de bacon nem aqui nem no Japão, né?!.
Ele tem um efeito colateral: te deixa alegre. O porque não faço ideia.

Cebolitos é um salgadinho que dá arrependimento após você comprar. É ruim demais, e nem é pelo fato de ser cebola. Não há um pacote de Cebolitos que ao menos um dos cebolitos ingeridos não esteja com um gosto amargo.

Doritos, há o Doritos. Esse dispensa apresentações. Mas ele não é perfeito. Tem o bátcha cheiro de chulé, seus dedos ficam laranjas, o formato é ruim de mastigar e ele não combina com café com leite, sem falar no fato que vem menos da metade do pacote.

O Ruffles é a maior enganação, também vem metade do pacote. Além de que ele corta a boca num grau quase de dar uma hemorragia no cidadão. Mas em compensação o sabor é o melhor de todos.

Viu, Elma Chips, já pode me patrocinar agora! =D

"Be Happy!"... Com um pacote de Baconzitos é mais fácil.

[Sobre a foto: Boa a época em que cada pacotinho, não importava de qual, vinha com dois desses!]

Post ao som de: Failure 404 Not Found.

4 de ago de 2011

Frio!

Vamos congelar? Juntinhos? -n

Estamos no inverno, uma das quatro estações do ano ah vá, é memo?!. É a estação em que o frio predomina, e muito. Não tão rigorosamente como na Europa ou na América do Norte, mas o frio é bem intenso para nós, que somos de um país tropical.

Com o fim do mundo cada vez mais próximo, eu estava quase dando certeza que no inverno faria calor e no verão frio, mas estava enganado. O verão foi quente bagarai e o inverno está gelado mais do que bagarai. Fazendo 0ºC aqui em Pinhalão, aonde não se passava de 12ºC nessa mesma época do ano passado, pelo menos imagino isso.

Está realmente um frio do inferno! (Mesmo o inferno sendo quente, essa é uma ótima expressão.) Parece que quanto mais roupa você coloca mais calor fica, mas você está enganado. Colocando três blusas, dentro de sua casa está Ok. Mas quando se sai de casa percebe que precisaria de no mínimo mais duas. Colocar menos do que dois pares de meia é maluquice, sair sem duas calças é doideira, já luva tu põe se quiser.

Tem umas pessoas que se fazem de herói, saindo de shorts e chinelão com 50 blusas no corpo. Elas só fazem isso para tentar se mostrar melhor, mas na verdade não sentem mais os dedos do pés.

O pior do frio não é nem o frio de fato, mas sim quando você bate alguma parte do corpo, os dedos em especial. Dói pelo triplo, além que a dor não passa nunca. Se tem a impressão que ficará para sempre. E quando teu gato te arranha? MEU DEUS DO MOTHERFUCKING CÉU. Você chega a pensar em amputar o dedo de tanto que arde.

Mas tudo passa, tudo passará eles passarão, e eu passarinho. O inverno se vai e a próxima estação que é a Itaquera Primavera vai chegar. Espero que não faça frio!

"Be Happy!"... Agasalhado, senão pega uma pneumonia das bravas.

Post ao som de: As caixinhas congelaram! (Zueira, eu que apertei o pause e esqueci.)

1 de ago de 2011

Datena!

Vamos ver ibagens? Juntinhos? -n

[Before Scription: Leia o post "fanhabente"]

Pribeirabente gostaria de avisar que só estou postando algo sobre o Datena be dá ibagens Cobandante Habilton porque eu não tinha nenhum teba belhor. E já que o Datena é notícia (?), resolvi postar sobre ele.

O José Luiz Da Antena Datena é o apresentador fanho que todo bundo conhece. Ele é chato, honesto, bravo bagarai e é fanho, o que o torna ainda mais legal de assistir. Concluindo: Ele é chato, mas é legal.

Ele fez grande parte da sua carreira na Rede Bandeirantes, junto ao be dá ibagens Cobandante Habilton, seu fiel escudeiro. Fazendo um programa ao vivo aonde sempre se mostra o que acontece e aonde acontece. Notícias políciais e o caralho a 4 outras parecidas.

Ultibabente ele tinha se transferido da Band para a Rede do Bispo Record. Meu pai, óbviabente, o acompanhou budando de canal. Meu pai deve de ser o maior fã do Datena, já que não perde nenhum prograba, e isso besbo pouco se lixando para o que acontece na cidade de São Paulo.

Após benos de dois beses cobandando o "Cidade Alerta" na Rede do Bispo Record ele diz: "Foi um erro vir para a Record" e logo depois pede debissão, voltando então para a Rede dos Cavaleiros do Zodíaco Bandeirantes.

Acho que beu pai não deve saber disso ainda e, provavelbente, está assistindo a Record se perguntando "Cadê o Datena?". Terei de dar a triste notícia a ele.

Não sei dizer se o Cobandante Habilton o belhor aéreo da Televisão Brasileira do Brasil também voltou para a Bandeirantes, bas tudo aponta que não!

"Be Happy!"... Na Band, na Record, na Globo... Bas é bais fácil na SBT, a Televisão bais feliz do Brasil!

Post ao som de: Pretender - Sick Puppies